Автоюмор

[Игорь Вологда]

ж=Голова болит... И отказать некому

 

[Игорь Вологда]

Обидно, когда клизму уже сделали, а операцию, блин, перенесли...

 

[Игорь Вологда]

Если пессимисту хорошо, значит он что-то украл.

 

[Игорь Вологда]

Лежат муж с женой на кровати, смотрят телевизор и видят сисястую фотомодель.
Жена: Хочу такие груди!
Муж: Три туалетной бумагой.
Ж: И что, поможет?
М: Нуу, думаю должно помочь, жопа-то вон как выросла.

 

[Игорь Вологда]

Послушал мужик в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в Пенsи%нный фонд.

 

[Игорь Вологда]

- Привет! У меня что-то с компом случилось, заедь глянь, пожалуйста!
- Э ,м, м, м...учитывая, что ты прекрасно знаешь, что я гуманитарий и в компах разбираюсь ещё хуже, чем ты, то я, видимо, выезжаю.
- Только в аптеку заскочи, купи...что-нибудь ,для компа...

 

[Игорь Вологда]

Корабли в бутылках делают гинекологи-пенсионеры.

 

[Игорь Вологда]

Воду пить не люблю. После выпитой воды даже петь не хочется.

 

[Игорь Вологда]

Почему женщины живут дольше, а уходят на пенсию раньше? Так они потому и живут дольше, что уходят на пенсию раньше!

 

[Игорь Вологда]

Компьютерная игра для пенсионеров: контрстрайк в поликлинике! Те кто в очереди, против тех, кто просто спросить!

 

[Игорь Вологда]

Стоят школьник и пенсионер на остановке. Пенсионер чихнул. Школьник: — Будьте здоровы. — Спасибо. — Да не за что. — Да не стоит. — Не умничай. — Да пошел ты!

 

[Игорь Вологда]

Два пенсионера собираются на прогулку. — А ты не боишься, что залезут в твою квартиру? — спрашивает один. — Нет, я записочку оставлю. — Какую? — Вот читай: — Здорово, Колян! Я отвалил ненадолго на стрелу. Выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг.

 

[Игорь Вологда]

Сидит мальчик на одном конце скамейки, а на другом пенсионер. Мальчик ест без конца одну конфету за другой. Пенсионер: — Мальчик, не ешь так много конфет, это вредно. — А вот мой дедушка дожил до ста лет. — Это потому, что он не ел столько сладкого. — Нет, это потому, что он никогда не лез не в свое дело!

 

[Игорь Вологда]

Когда на Руси еще не было календарей, время года определяли по оливье: если оливье с майонезом - зима, если оливье с квасом – лето

 

[Игорь Вологда]

- Сара, хотел тебе кольцо подарить — да размера не знаю.
- Боря, ничего себе! Я, когда к тебе на первое свидание шла, тоже размер не знала. Пришла же!

 

[Игорь Вологда]

Белла Моисеевна вся на нервах зовет сына:
- Зяма! Иди сюда! Это ж не ребенок, это обняться и плакать!
- Та шо случилось, мама?!
- Не, как вам это нравится - и он еще спрашивает?! В среду ты сжег в духовке утку! Но это полбеды! Сегодня мине позвонила Габа и сказала, шо она от тебя ждет ребенка!
- И шо?
- Таки я имею у тебя спросить, Зяма! Тебе 42 года! Ты уже когда-нибудь научишься вовремя винимать, а?!

 

[Игорь Вологда]

Всё, что для нас имеет место, не находим времени, а всё, на что находим время, часто — не имеет смысла.

 

[Игорь Вологда]

Ревнивые жёны как декабристки - всегда готовы следовать за мужьями по ссылкам

 

[Игорь Вологда]

Проститутки, конечно, народ не шибко суеверный, но в одну примету верят: секс - это к деньгам.

 

[Игорь Вологда]

Письмо в байкерский клуб : Примите меня в свой клуб, я байкер, не моюсь уже полгода, не бреюсь, зубы не чищу, одежду не стираю, пью пиво и водку , курю Беломор , сплю на улице ,рядом со своим ИЖом, а письмо вам пишу, на бумаге которой я вытер жопу.
Ответ: не можем тебя принять в наш клуб , настоящие байкеры жопу не вытирают.