Автоюмор

[Игорь Вологда]

Ветер перемен редко бывает попутным.

 

[Игорь Вологда]

Перед сексом вы помогаете
друг другу раздеться; после
секса вы одеваете только себя.
Мораль: В жизни никто не поможет вам, когда вас
поимеют.

 

[Игорь Вологда]

я не женат.и всё самое лучшее у меня.(р.белый)

 

[Игорь Вологда]

Шоу "Холостяк". Вопрос к потенциальной невесте Тим@ти:
- Скажите, вы испытываете интерес к литературе?
- Что такое клитература?

 

[Игорь Вологда]

Берегите себя! Вы себе ещё пригодитесь!

 

[Игорь Вологда]

Ветер веет с юга
И луна взошла,
Что же ты, бл**юга,
Ночью не пришла?
Не пришла ты ночью,
Не явилась днем.
Думаешь, мы д**чим?
Нет! Других е**м!

стихи Есенина

 

[Игорь Вологда]

Счастье-это уже ожидание скорой рыбалки!

 

[Игорь Вологда]

Интеллигентный мужчина возле подземного перехода выбирает букет цветов, там много теток стоят торгуют цветами, букетами... вот он, подходит, выбирает, нюхает... с дальнего конца, голос тетки-продавщицы: - Мужчина, понюхайте у меня, стоять будет неделю!

 

[Игорь Вологда]

Завтрак съешь сам, обед раздели с собакой, а ужин отдай коту!

 

[Игорь Вологда]

- На что жалуетесь?
ж- На боль в лобковой части головы, доктор!

 

[Игорь Вологда]

— Дорогой, меня возбуждает мужской орган из 2 букв.
— У меня нет такого органа ...
— Правильно, это УМ! Откуда он у тебя.
-А в глаз?????

 

[Игорь Вологда]

-- Бабуль!!! ... А кто такой Сталин? ...
-- Ну это такой ... как твой Google ... Ты ему слово ... А он тебе ссылку ...

 

[Игорь Вологда]

Диетологи: - перед сном обманите желудок яблоком и ложитесь спать.
Желудок: - Ок, размялись, разогревай котлетки...

 

[Игорь Вологда]

- А как было бы классно - поставить вечером бумажник на зарядку: встаешь утром, а он полный!

 

[Игорь Вологда]

Едут в автобусе панк и монашка. Панк говорит:
- Э-э,типа, я трахаться хочу.
Монашка краснеет и на следующей остановке вылетает из автобуса. Водитель говорит панку:
- Приятель, я могу тебе помочь. Каждый вторник эта телка приходит на кладбище и там молится. Ты прикинься Богом, ну а там сам поймешь.
Во вторник панк надел прикид с капюшоном, пришел на кладбище и спрятался за плитой. Монашка пришла и начала молиться. Панк ей говорит громким голосом:
- Монашка, я твой Бог, ты должна мне отдаться!
- Хорошо, -отвечает монашка, - только пусть это будет анальный секс - я хочу сохранить девственность.
После бурного секса панк снимает капюшон и радостно кричит:
- Я панк, я панк!
Монашка тоже снимает капюшон:
- Я водитель, я водитель!

 

[Игорь Вологда]

Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.
Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Ок, сколько?
— 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— За сколько?
— За 1000 баксов.
— Но это намного больше, чем они стоят!
Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— бл@, вот только не начинай!

 

[Игорь Вологда]

- Закатайте повыше рукав, будем делать вакцинацию. - Ой, а в ж@пу можно? - Можно. Но сначала - вакцинация.

 

[Игорь Вологда]

"Не насилуй обстоятельства, иначе они будут насиловать тебя." Я понимал это так:"Всему своё время".

 

[Игорь Вологда]

Есть только один реальный п1zдец — это вторая дата под портретом. Остальное — неприятности.

 

[Игорь Вологда]

Переписка на сайте секс-знакомств:
- Твой рост?
- 167.
- Орал?
- Практикую.
- Анал?
- Возможно.
- 69?
- Исполнится через два месяца.