Автоюмор

[Гость]

-- Привет, Олег!

— Девушка, я не...

— Давно не виделись. Все так же хорош в постели? Проверим?

— Ну, Олег так Олег.

 

[Игорь Вологда]

Отучить ругаться матом не сложно. Перестать матом думать - вот это проблема.

 

[Игорь Вологда]

- Чем мужчина отличается от маленького мальчика?
- Практически ничем. Только щетиной и стоимостью игрушек.

 

[Игорь Вологда]

" Жизнь - это борьба " - не верьте, настоящая жизнь - это отдых.

 

[Игорь Вологда]

Продавец- покупателю резиновой женщины.
- новинка, сомообучающаяся, искусственный интеллект, сходство с человеком! Не пожалеете!
Через неделю он возвращает покупку.
- В чём дело, какие-то неполадки?
- Не дала... с.ка...

 

[Игорь Вологда]

Решил пересмотреть свои взгляды. Опять всё понравилось.

 

[Игорь Вологда]

Мужчины делятся на две категории: одни бегают за юбками, другие — держатся за них.

 

[Игорь Вологда]

Дурак, который охотно признаётся в том, что он - дурак, наверняка совсем не тот за которого себя выдаёт.

 

[Игорь Вологда]

Маньяк кричит в лифте: - Изнасилую! Дама в бриллиантах и норковой шубе: - Слава Богу! А то я думала, опять грабить будут!

 

[Игорь Вологда]

- Дорогая, музыка - это как секс!
- Ага. Если как у тебя, то вечно в ноты не попадаешь и песни короткие.

 

[Гость]

СМС подруге:

— Твой парень сейчас в торговом центре с какой-то жирной телкой. Иду за ними, буду писать, если чо...

— Вообще-то, это я с ним...

 

[Игорь Вологда]

В жизни как в боксе: главное не с какой силой ты наносишь удары, а какой силы удар ты сможешь выдержать.

 

[Игорь Вологда]

На детское задание вставить пропущенные буквы в фразе "А Васька слушает, да е...т" - пришло огромное количество неправильных ответов.

 

[Гость]

Я решил путешествовать по миру пока не потрачу все свои сбережения. По моим подсчетам я буду дома где-то в 19-30

 

[Игорь Вологда]

Лучший ответ на глупый вопрос - искренний смех.

 

[Игорь Вологда]

Идите к цели так, чтобы ее не вспугнуть.

 

[Игорь Вологда]

Когда жена уже не заводится, муж заводит любовницу!

 

[Игорь Вологда]

Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит!

 

[Игорь Вологда]

Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул потрепанной.

 

[Игорь Вологда]

Борода:=Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель.
— Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году взяли по одной бутылке на брата — потеряли удочки, в прошлом году брали по две — потеряли автобус. Что предлагаете?
Выходит один рыболов:
— Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить…