Автоюмор

[Игорь Вологда]

Пир у Екатерины

Тост Потемкина:
- Я пью за здравие ворот,
откуда вышел весь народ!
Ответный тост императрицы:
- Я пью за здравие ключа,
который входит не стуча!

 

[Игорь Вологда]

- Холмс, можно ли по татуировке, определить уровень интеллекта ?
- Это же элементарно, Ватсон: Татуировка есть - интеллекта нет.

 

[Игорь Вологда]

Три вещи в мире которые невозможно оторвать: торчащую нитку от кофты, наклейку от фруктов и задницу от дивана))

 

[Игорь Вологда]

Женщина с ребёнком вернулась из санатория и рассказывает в кругу семьи и знакомых:
-на отдыхе познакомилась с интересным собеседником; герой Советского Союза.
Мальчик шмыгая носом:
-да какой он герой: без мамки ночью спать боялся-каждую ночь к нему уходила.

 

[Игорь Вологда]

Сижу на почте, заполняю блaнк квитанции и слышу беседу двух paботниц почтового отделения:
-Представляешь Лена, вчера в два часа ночи пришло самое странное сообщение на мобилу: "ДЫРОКОЛ ЕСТЬ? " … Растерялась… Ответила пpoсто … "РЯДОМ СПИТ"

 

[Игорь Вологда]

Знакомый француз спросил:
–Почему все русские, как только узнают, что я француз, тут же сообщают мне на французском, что не ели шесть дней?

 

[Игорь Вологда]

Возрастное. Всё больше знакомых аптекарей, всё меньше знакомых барменов.

 

[Игорь Вологда]

Медосмотр при приеме в лётное училище.
Курсанты по одному в голом виде предстают перед комиссией.
Следуют вопросы, и указания-поднимите руки, встаньте на носки и прочее врачебное.
Под конец стандартная просьба к очередному юноше-поднимите член.
Имеется ввиду-приподнять рукой, чтоб убедиться в наличии исправных органов, столь необходимых будущему офицеру.
Очередной юноша сжимает кулаки и со зверским выражением лица впивается взглядом в свое достоинство, издает звук как штангист при поднятии штанги...
Вся комиссия, в один голос-Годен !!!

 

[Игорь Вологда]

Женщины мало пьют, потому что мужчины все, красивые!

 

[Игорь Вологда]

Корпоратив удался-это когда трудовую книжку тебе привезли сразу домой.

 

[Игорь Вологда]

Модный торговый центр. Идет пара, он и она. Он ее нежно обнимает и говорит:
- Да, клевые сапоги. Жалко, что я жадный, а так я бы тебе их обязательно купил!

 

[Игорь Вологда]

Придумал новую диету. Перед тем как сесть за стол, необходимо отжаться от пола максимальное количество раз. Во-первых, пропадает аппетит, а во-вторых, трясутся руки и много ими уже не наешь.

 

[Игорь Вологда]

- Дорогая, нельзя же класть все яйца в одну корзину!
- Заруби себе на носу, что твои яйца будут целыми только в моей корзине!

 

[Игорь Вологда]

Захожу в туалет, сидит кот в своем лотке и перед ним стоит баллончик освежителя воздуха. Надо бы журналов каких-то кошачих купить что ли...

 

[Игорь Вологда]

Сидит Вовочкa нa урокe, cкучaeт... Рaздaeтcя cтук в двeрь. Зaходит дирeктор школы, зaводит cимпaтичную дeвочку и говорит:
- Вот новaя учeницa, ee зовут Нacтeнькa, онa будeт c вaми учитьcя.
Поcaдили дeвочку к Вовочкe. Прибaлдeвший Вовочкa говорит eй:
- Приходи ceгодня ко мнe домой, у мeня родитeли уeхaли нa дaчу.
Придя домой и cдeлaв уборку, Вовочкa рeшaeт проблeму, кaк eму зaтaщить Нacтeньку в поcтeль. Рeшaeт поcтaвить бутылку винa, хорошую музыку, cигaрeты и т.п. А потом мыcль: "Онa жe отличницa!". Звонок!
Вовочкa открывaeт двeрь и видит Нacтeньку в школьной формe. Вовочкa c удивлeниeм:
- А почeму ты в формe?
- Тaк зaвтрa жe в школу!

 

[Игорь Вологда]

- Я качаюсь по 2 часа каждый день, а мышцы не растут.
- Не знаю, может с качелями, что-то не так?

 

[Игорь Вологда]

Женщине биологически надо примерно 80 кг волосатого существа рядом.
В зависимости от ее красоты и сговорчивости, это будет либо муж, либо полтора десятка котов.

 

[Игорь Вологда]

Когда в "одной стране" свирепствовал сухой закон, там начали выпускать концентрат виноградного сока в виде бруска. Инструкция к такому товару включала предупреждение: "Растворив брусок в галлоне воды, ни в коем случае не оставляйте получившуюся жидкость в тёмном шкафу на двадцать дней, чтобы избежать превращения в вино".

 

[Игорь Вологда]

- Молодой человек, вы так на меня смотрите, словно хотите дырку во мне прожечь. - Хочу... но не прожечь.

 

[Игорь Вологда]

самая действенная надпись на калитке:
"собака - злая. цепь - к1тайская"