Автоюмор

[Игорь Вологда]

Очень обидно, когда тот, кто отчаянно хочет спать, должен укладывать спать того, кто спать вообще не хочет.

 

[Игорь Вологда]

Сегодня ходил в туалет без телефона. У нас приклеено 242 плитки.

 

[Игорь Вологда]

- Доктор, я намазался той мазью от геморроя, которую вы мне рекомендовали, и получил ужасную реакцию!
- Интересно... А где вы ею мазались?
- В маршрутке!

 

[Игорь Вологда]

Этой осенью я решительно пошел просить повышение у начальника на работе.
А сейчас я робко и нерешительно прошу милостыню

 

[Игорь Вологда]

- Чем друг отличается от врага?
- Враг говорит тебе правду в глаза, а друга надо сначала напоить.

 

[Игорь Вологда]

Новогодняя фраза для знакомства:
- Можно тебя сфоткать, чтобы я мог показать Деду Морозу, какой подарок я хочу на Новый год?

 

[Игорь Вологда]

Подруга - подруге:
- Я смотрю, тебе понравился этот парень. Хочешь выскочить за него замуж?
- Что ты! У меня абсолютно чистые помыслы: хочу с ним переспать.

 

[Игорь Вологда]

Разговор двух подруг:
- Ты что, ешь на ночь? Зря, ой зря. Утром твой организм точно не скажет тебе «спасибо».
- Ничего страшного, главное чтобы он до утра со мной не разговаривал.

 

[Игорь Вологда]

Приехавшие из деревни отец и сын отправляются в театр на 'Лебединое озеро'. Балет в разгаре. Сын:
- А чего они все на цыпочках?
- Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне

 

[Игорь Вологда]

- А вы любите холодную рисовую кашу с огурцом?
- Нет.
- А с сырой рыбой?
- Нет.
- Может с горчицей?
- Нет!!!
- Может тогда подать суши?
- Суши давайте...

 

[Игорь Вологда]

"Уважаемый дед Мороз, я просила у вас в прошлом году розовый Бентли, но желание так и не исполнилось. С уважением, Памела Андерсен" "Уважаемая Памела Андерсен, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Д.гестана. С уважением, Дед Мороз"

 

[Игорь Вологда]

В детстве, чтобы получить заряд адреналина, звонили в дверь и убегали.
Теперь получаешь заряд адреналина, когда в дверь звонят тебе.

 

[Игорь Вологда]

- Согласна ли ты выйти за меня замуж и быть со мной в благе и в беде, в печали и радости, в бедности и в богатстве?
- Да, нет, нет, да, нет, да.

 

[Игорь Вологда]

Как говорит мой психиатр, когда ты один - это нормально.
Плохо - когда тебя двое.

 

[Игорь Вологда]

- Обещаешь ли ты быть с ним в благе и в беде, в печали и радости, в бедности и в богатстве, в болезни и здравии, любить и уважать его всю свою жизнь?
- Гав!

 

[Игорь Вологда]

- Ты, что тр@вку курил?!
- Да нет, пап ты что.
- Я не папа, я твоя собака. -
Бл@, Шарик, напугал меня!

 

[Игорь Вологда]

- Где была? - Спросил подводный царь золотую рыбку.
- Рыбака поймала.
- Загадал желание?
- Нет. Пошёл со своей старухой советоваться.
- Если красивая, сделай её владычицей морскою.
- Нет, - ответила рыбка. - Мама сказала, баб к тебе не водить.

 

[Игорь Вологда]

Если вам одиноко, посмотрите на ночь фильм ужасов - и вам будет казаться, что дома кто-то есть...

 

[Игорь Вологда]

Меня досрочно разбанили в домовом чате.
Зашел, почитал, что пишут. И на вопрос какого-то Nesterov — «Соседи, у кого в 5−6 утра что-то тяжёлое падает на пол?!?», написал — «Это у Рубена из 216 квартиры утренняя эрекция падает, когда он видит свою жену!»
Снова забанили.

 

[Игорь Вологда]

У одного мужика не было детей. Что они с женой не пробовали -
ничего не получается. А у его соседа сверху этих самых детей
была целая куча. Hу, и первый мужик обратился к этому своему
соседу за советом.
- Хорошо, я дам вам совет, - говорит сосед. - Для этого вам
нужны две вещи: швабра и кусок мыла.
- А зачем?
- Hу, сначала берете кусок мыла, ведете свою жену в ванную
и хорошо моете.
- А швабра зачем?
- Затем берете швабру и стучите в потолок. Я приду...