Автоюмор

[Игорь Вологда]

Перед балом поручик Ржевский требует у денщика очередную новую историю. Тот
рассказывает:
-Вот, господин поручик, история о том, как аборигены ловят страусов
в Австралии. Они бреют голову, закапываются в песок, оставляя на поверхности
одну макушку. Страус видит бритую макушку и думает, что это его яйцо. Он садится на него, тут абориген его и хватает. Весь вечер поручик обхаживал молодую
генеральшу и под конец решил вконец покорить ее своим остроумием.
-А вы знаете,
мадемуазель, как в Австралии аборигены ловят страусов? Они бреют голову и
закапываются в песок, выставляя наружу яйца. Страус думает, что это его яйца и
садится на них. В это время абориген хватает его за яйца!
-Постойте, поручик, а
зачем они голову-то себе бреют?
-Дикари-с.

 

[Игорь Вологда]

Коты могут запомнить до 120 команд... но они не хотят

 

[Игорь Вологда]

- Продолжите фразу: "У настоящего мужчины часы должны быть японские, машина немецкая, а жена..."
- ... всё это отсудит при разводе.

 

[Игорь Вологда]

Из рассказа массажистки про бодибилдершу:
— Приходит она, такая девочка милая, и говорит — "Мне нужен полный массаж мягких тканей". Раздевается. А там нет мягких тканей…

 

[Игорь Вологда]

Мужчины делятся на два типа: те, кто купался в проруби и те, кто планирует продолжать сексуальную жизнь.

 

[Игорь Вологда]

— Знаешь, какая разница между твоим пенисом и твоими шутками?— Какая?— Над твоими шутками никто не смеется.

 

[Игорь Вологда]

Разговаривают два друга: - Ты знаешь, мне кажется, у нас в холодильнике кто-то живет. - Почему ты так думаешь? - Да жена каждый вечер туда еду носит.

 

[Игорь Вологда]

Катя=Когда-то я пыталaсь познать мир. Потом его изменить. Потом изменить свое отношение к миру. А сейчас я уверенa, что если помыть в доме окна, пользы будет больше...

 

[Игорь Вологда]

Лазили как-то по пещерам два спелеолога-«чайника», один из которых был один довольно упитанный. Неудивительно, что в узком лазе он застрял - на манер Винни-Пуха, так что до прохода доставали только руки. Его напарник вытащить беднягу не смог и ушёл в лагерь за подмогой, пообещав товарищу скоро вернуться.

Тот ждал-ждал. Час. Два. Устал уже ждать, проголодался и разозлился страшно, что его бросили и помощь никак не приходит. И вот послышался топот ног. Товарищ высунул из лаза руку, цепко схватил первую попавшуюся в темноте ногу и злобно закричал:

- Ну наконец-то! Задолбался вас ждать, жрать уже хочу!

А это была совершенно другая группа, которая ничего про него не знала….

 

[Игорь Вологда]

- Бабушка, а ты мне купишь косуху?
- И косуху, и стратокастер, и друзей найдем рас..здяев. Чтобы все, как у деда, было.

 

[Игорь Вологда]

Когда розетка говорит с человеком, то это шизофрения, а когда человек говорит с розеткой - это "умный дом".

 

[Игорь Вологда]

Для чего делают татуировку на шее? Если татуировку плохо видно, то пора мыть шею

 

[Игорь Вологда]

Наташа прониклась мыслью: "Всегда говори ДА". Теперь у неё четверо детей, три кредита в разных банках и в стоматологической клинике её принимают как родную.

 

[Игорь Вологда]

Лесок возле базы отдыха.
Подвыпивший мужик рвет с куста ягоды и ест их прямо с горсти.
Мимо проходит местный мальчик.
- Дяденька! Что вы делаете? Это же волчьи ягоды!
- Отвали, пацан! Плевал я на вашего волка! Он себе другой куст найдет.

edit log​

 

[Игорь Вологда]

Эволюция думала, что жирным никто не будет давать и они вымрут, но жирные научились становиться богатыми и обманули эволюцию.

 

[Игорь Вологда]

Всю ночь снилось, что я на работе. Кто мне оплатит это время?!

 

[Игорь Вологда]

Как-то раз ученики сидели с удочками на берегу и ловили рыбу. Подошёл Учитель. - Не клюёт? – спросил он. - Не клюёт, - со вздохом сказали ученики. - И не будет, - сказал Учитель. – У рыб нет клюва. Потрясённые такой мудростью Учителя ученики перестали маяться фигнёй и притащили сеть.

 

[Игорь Вологда]

Какой сегодня день!Просто не день, а днище!

 

[Игорь Вологда]

Все беды от женщин. Если Вы с этим не согласны, значит, Вы - женщина.

 

[Игорь Вологда]

Лучше быть в поиске, чем в розыске.