Автоюмор

[Игорь Вологда]

- Когда сильно тяжело, нужно сжать зубы в кулак!
- От таких слов волосы стынут в жилах.

 

[Игорь Вологда]

- Кто такой "демагог"? - Мужик, который лежит на бабе и доказывает, что МЯГКИЙ Х## лучше, чем твердый!

 

[Игорь Вологда]

Со временем понимаешь, что лучше быть недостойным некоторых женщин, чем удостоиться их внимания.

 

[Игорь Вологда]

- Леночка, а твой молодой человек точно еврей?
- Мамочка, сегодня проверю

 

[Игорь Вологда]

- Алло! Вы почему не забираете машину? - Какую? - Тойоту "Авенсис" - А где? - В автосалоне на Каширке! - Минуточку! Я сейчас... . Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!

 

[Игорь Вологда]

Кошка идёт по берегу реки и видит плывущую по воде маленькую баварскую сосиску. Она прыгает за сосиской и мочит лапки.
На следующий день она снова идёт по берегу реки и видит большую сосиску, плывущую по воде. Она прыгает за сосиской и мочит лапки и низ живота.
На третий день она снова идёт вдоль реки и видит огромную камберлендскую сосиску. Она прыгает за ней и вылезает на берег вся мокрая.
- Ну, и какова же мораль этой истории?
- Чем больше сосиска, тем мокрее киска.

 

[Игорь Вологда]

Вот новая женщина у Николая!
Красивая, умная и молодая
Работает в банке, имеет машину
На фитнесе прыгает, бреет вагину
Сосёс, как не может сосать пылесос
С деньгами поможет всегда, не вопрос
Не любит михайлова стасовских песен
И лепс абсолютно ей безинтересен
Ее головные не мучают боли
Ей важно всё то же, что важно для Коли
Не смотрит совсем на других мужиков
Готовит шикарно с бараниной плов
Со временем вовсе не портится, кстати
Упруга, свежа и активна в кровати
На ней вся квартира, уют весь и быт....
по-моему, все таки Коля пи.дит.....

 

[Игорь Вологда]

Каждый раз, когда стюардесса сильно зевает, глухой пассажир на борту прощается с жизнью.

 

[Игорь Вологда]

все гайцы спрашивают =ты пил ?..
...хоть бы один спросил =ты ел?

 

[Игорь Вологда]

Приехал американский фермер в столицу штата на сельскохозяйственную выставку. Походил, посмотрел, купил элитного гуся. Приходит на остановку межгор автобуса- рейс через три часа! Пошёл в кино ( Челюсти-2 или Кинг-Конг жив), гуся засунул в широкие джинсы. Устроился в зале поудобнее, чтобы гусь не задохнулся, молнию расстегнул...
Неподалеку сидят две блондинки, одна другую в бок толкает:
-Глянь! Ты такое видала?
-Ну, я и побольше видала.
-Так этот попкорн жрёт!

 

[Игорь Вологда]

Самые богатые люди - это алкоголики, курильщики и автомобилисты.
Сколько ни повышай цены на алкоголь, табак и бензин - они продолжают пить, курить и ездить!

 

[Игорь Вологда]

Придя домой на час раньше, Олег узнал интересный факт: чтобы не пачкать спецовку, сантехники работают голыми.

 

[Игорь Вологда]

Искать свою любовь по клубам и барам - всё равно, что искать спички по пунктам приёма анализов, коробки-то вот они, только не спички в них.. .

 

[Игорь Вологда]

Жизнь разбросала нас по разные стороны дивана.

 

[Игорь Вологда]

Жулики:
"Чел украл 12 тысяч лотерейных билетов - и ни один не оказался выигрышным"

 

[Игорь Вологда]

Сегодня буду говорить людям правду, а потом смеяться и говорить: «С 1 апреля!»

 

[Игорь Вологда]

- Почему вы проложили дорожку, которая упирается в глухой забор?
- Ландшафтная концепция изменилась.
- Пили?
- Да.

 

[Игорь Вологда]

Мужчины с хорошим чувством юмора очень опасны. Они заставляют тебя смеяться, смеяться и смеяться, а потом бац и ты голая. Женщины с чувствою юмора еще опасней. Смеешься, смеешься, бац и ты женат, ипотека и трое детей.

 

[Игорь Вологда]

В автобусе бабка просит нарика пробить билет, тот берет и передает билет стоящему рядом матросу:
-Слышь солдат, пробей билет.
Матрос отвечает:
-Я не солдат, я матрос!
Нарик испуганно возвращает бабке билет:
-Ничего не выйдет, мы на корабле!

 

[Игорь Вологда]

В слове"Картавость"есть буква "Р".Слово "Феминитив"мужского рода.Слово "Трудновыговариваемое" Трудновыговариемое.А леденцы и сосульки назвали наоборот.​