Автоюмор

  • Автор темы Автор темы Alekseevish
  • Дата начала Дата начала
- Какая принцесса самая красивая?
- Ты.
- А как это ты ответил правильно?! Какая-то баба уже задавала тебе этот вопрос до меня?.
 
Хирург в операционной:
– Сестра! Застегните халат! А то на пациента анестезия не действует.
 
Вася=В голове не укладывается, что мой 20-летний сын, сорвав джекпот в лотерею, даже не согласился делиться, когда я позвонил поздравить его. Его приёмные родители вырастили из него настоящего мудака!
 
Нашел в гараже коробку старых алюминиевых бигудей.
Показываю одну внучке:
- Катя, ты знаешь, что это?
И шестилетка-первоклашка без запинки отвечает:
- Это глушитель от пистолета
 
Μoлoдыe пapни cмeютcя в бaнe нaд cмopщeнным члeнoм дeдa.
Тoт cпoкoeн: Κoгдa вaши cтoлькo бaб увидят, тoжe будут пpятaтьcя.
Зaбpaл кoтa. Оcтaвлял у знaкoмoй. Зaбиpaю oтoжpaвшуюcя cкoтину.
- Зaчeм ты тaк eгo oткopмилa?
- Ηo oн жe пpocил.
- Я тoжe у тeбя в cвoe вpeмя пpocил. Чтo-тo тaкoй лoяльнocти нe пpипoмню...

Πocтapевший бывший нaпеpcтoчник cидит пеpед телевизopoм, cмoтpит экoнoмичеcкие нoвocти и изумляетcя: ' Α ведь мы cчитaли cебя лoвкими pебятaми!
 
- Фима, сынок, запомни! Самое страшное: совать пальцы в розетку, мясорубку и в обручальное кольцо.
- Мама, можно мне взять конфетку?
- Моня, только через мой суп!

Как говорит опытная Сара Моисеевна, умную женщину мужчина почти не ощущает на своей шее.
 
Наум Лейбович, кем Вы сейчас работаете?
- Испытателем.
- И, что же Вы, интересно, испытываете?
- Нужду!
 
Да пошло оно все на фиг!
- Моня, а как же я?
- А ты, Яша, будешь возглавлять это шествие.
 
Хаим, у тебя деньги есть? - Какие-то есть: каких-то нет
 
Муж возмущается:
- Всё, Сара! Мине надоело быть второй скрипкой!
- Ша, Моня. Радуйся, шо ты вообще в оркестре.

Фотография жены в бумажнике напоминала Рабиновичу о том, что на этом месте могли бы быть деньги
 
- Они не курят, не пьют, не ругаются матом — они животные!
 
Девочка смотрит в замочную скважину комнаты родителей и говорит себе под нос:
- Подумать только, и они ещё водят меня к психологу, потому-что я сосу свой палец
 
Девочка смотрит в замочную скважину комнаты родителей и говорит себе под нос:
- Подумать только, и они ещё водят меня к психологу, потому-что я сосу свой палец
 
- Я прочитал книгу "Как увеличить член". Что мне нужно теперь делать?
- Прочитать книги "Колобок" и "Буратино"!
- Зачем?
- Тот же жанр!
 
Земля нa 70 % пoкpытa вoдoй. Οcтaльные
30% пoкpыты идиoтaми.
 
Любви все возрасты покорны,да только органы не все
 
Два мужика на тротуаре, мимо проезжает машина и обливает их грязью из лужи. Они отряхиваются и один говорит:
- Вот вы знаете, в Европе если вас кто-то обрызгал на машине, он обязательно остановится, посадит вас к себе в машину, отвезёт в свой загородный дом, накормит ужином и оставит ночевать, наутро ваша одежда будет выстирана и высушена, вас накормят завтраком и отвезут на машине на то же самое место.
- Вот это дааа! И что, с вами реально такое было?
- Ну не со мной, с моей женой, но какая разница???
 
Слушай, тут, говорят, в городе ресторан открылся. Изумительный.
За клиентом машина приезжает, привозят, кормят, поят, всё задаром.
После везут на ночлег, т.к. автобусы уже не ходят, а утром с цветами подвозят к дому!
Ты там был? Неа, жена рассказывала.
 
Придёшь домой, глянешь – сколько разных дел!
Вот так ходил бы и на них глядел, глядел, глядел
 
Настоящий мужчина хочет только одного - стать достаточно богатым, чтобы просто делать то,что хочется,,,,,,кому играть в компьютере,кому на рыбалку!
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Назад
Сверху