Автоюмор

[Игорь Вологда]

А все-таки, что бы кто не говорил, а самый удобный график работы у Деда Мороза - сутки через год!

 

[Игорь Вологда]

Катя:
- А ты видел что гимнаст на бревне вытворяет? Слабо так?..
Коля=- Мне что медаль дадут утром?

 

[ФайнАвто]

Международная конференция, всяких разных компаний. Встретились наш и японец. Беседу ведут. Японец:
- Вы знаете, у меня на предприятии 3000 рабочих. А сколько у Вас?
- И у меня - то же 3000.
- А вот у меня инженеров, аж но шесть человек. А у Вас?
Наш, такой, слегка тормознул - у меня ведь их 200! Ну ладно, скажу что их 7. Так и сказал.
На второй день конференции, вновь японец, помятый какой то, уставший, нашего стал донимать:
- Вы меня извините, но я вот всю ночь, был расчётами вашего предприятия занят. И Вы всё же, не могли бы мне объяснить - чем всё таки ваш, седьмой инженер занимается?

 

[Игорь Вологда]

Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз все-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеется.

 

[Игорь Вологда]

Дорогой Дедушка Мороз, а не мог бы ты мне положить под елочку список девочек, которые целый год себя плохо вели?

 

[Игорь Вологда]

Стук в дверь:
- Кто там?
- Дед Мороз.
- А не врешь?
- Век воли не видать

 

[Игорь Вологда]

Электричка. Цыганка - мужику:
- Позолоти ручку, дорогой! Все что хочешь скажу!
Мужик достает 100 долларов:
- А скажи-ка ты мне, голубушка, период полураспада радия.
Цыганка в шоке, глаза вытаращила.молчит.
Мужик, забирая деньги:
- Вот видишь, не заслужила.

 

[Игорь Вологда]

ж
...Сегодня утром обнаружила на ступеньках в подъезде чей-то мужской носок...
Где же ты, мой Золушок?

 

[Игорь Вологда]

ж="Oднaжды дeвчoнки пpиглacили мeня нa дeвичник! Я пooбeщaлa мужу, чтo в двeнaдцaть буду кaк штык.
Шaмпaнcкoe былo вocxититeльнoe и вpeмя пpoлeтeлo кaк тo нeзaмeтнo. Пpиexaв дoмoй пьянaя в xлaм, я тиxoнькo oткpылa вxoдную двepь и кукушкa в нacтeнныx чacax пpoкукoвaлa poвнo 4 paзa. Я нe pacтepявшиcь, гoлocoм кукушки пpoкукoвaлa eщe 8 paз, и удивляяcь cвoeй cooбpaзитeльнocти и cмeкaлкe, пoшлa cпaть.
Нa cлeдующий дeнь зa зaвтpaкoм муж cпpocил мeня вo cкoлькo я вepнулacь. Oтвeтив eму нeвoзмутимым гoлocoм, чтo poвнo в 12, я утoчнилa, чтo кoгдa зaшлa, кукушкa пpoкукoвaлa 12 paз.
- Дa, я cлышaл - cкaзaл муж.
Я пoдумaлa, вoт зaмeчaтeльнo, пpoнecлo. Нo пoмoлчaв минуту oн пpoдoлжил:
- Знaeшь, дopoгaя, нaм нaдo мeнять эту кукушку в чacax
- Пoчeму? - cпpocилa я.
Муж пpoдoлжил:
- Знaeшь, вчepa, кoгдa ты вepнулacь, oнa пpoкукoвaлa 4 paзa. Пoтoм cкaзaлa: ""Вoт бл%дь"". Пpoкукoвaлa eщe 4 paзa, пoтoм cмopкнулacь, пpoкукoвaлa eщe 2 paзa, exиднo пoxиxикaлa и пpoкукoвaв ocтaвшиecя 2 paзa, нacтупилa нa кoтa и %бнулacь нa пapкeт..."

 

[Игорь Вологда]

Если девушка которая тебе нравится, не замечает тебя - займи у неё денег. Пускай зараза только о тебе и думает.

 

[Игорь Вологда]

В .врейской семье ребенок до девяти лет писался в кровать. Продолжалось это пока отец не сделал туалет бесплатным...

 

[Игорь Вологда]

В Узб.кистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке. - Так, отец, почему превышаем? - Да как же, я на ишаке превысить могу?! - А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья! Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит: - Ишак, прости дорогой, за то что я тебя палкой бил... Я же не знал, что у тебя брат в ГАИ работает!!!

 

[Игорь Вологда]

А можно в прогноз погоды худенькую ведущую, а то она Сарат.в ж.пой закрывает?

 

[Игорь Вологда]

С утра на Наташу напали умные мысли. "Не на ту напали! "- подумала Наташа, и стала думать, как обычно, о херне.

 

[Игорь Вологда]

Возбужденный Колобок, чем-то напоминает Чупа-Чупс.

 

[Игорь Вологда]

Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
- Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну всё в общем нормально, но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую
- А Вы её не в Рязани ли купили?
- В Рязани. А как Вы догадались?
- У меня подруга оттуда

 

[Игорь Вологда]

Если ты просто пьёшь водку, то ты алкаш.
Но стоит бросить в стакан цветок ромашки - то опа!
Ты уже фитотерапевт.

 

[Игорь Вологда]

Звонок по телефону в доме сантехника:
- Здравствуйте, герр Мюллер, это ваш домашний врач. У меня засорился унитаз. Не могли бы вы срочно зайти ко мне?
Сантехник:
- Ох, как вы не кстати... Я как раз выхожу с подругой в ресторан и уже в черном костюме и лаковых туфлях.
Доктор:
- Герр Мюллер, но ведь если у вас что-то болит, то я как врач всегда прихожу к вам по первой же просьбе. Не могли бы и вы оказать мне такую же услугу?
Через полчаса сантехник появляется у врача в доме в черном костюме и лаковых туфлях, осматривает засорившийся унитаз, бросает туда пару таблеток и говорит:
- Так, теперь понаблюдайте за ним до завтра, если не поможет, то позвоните ещё раз.

 

[Игорь Вологда]

Сидят трое мужиков в курилке,разговаривают:
-Я вот свою жену в Турцию отправил отдыхать.
-Круто,а я свою в Египет.
-Не,мужики.А я свою жену сам еп....ть буду

 

[Игорь Вологда]

Продам адрес голой девушки, которая заказывает на дом пиццу.