Автоюмор

[Игорь Вологда]

- Ты любишь настольные игры?
- Люблю.
- Ложись на стол...

 

[Игорь Вологда]

Выписка из читательского билета Светы К. из города Москва:
Апрель 2000 года - Взята книга 'Как выйти замуж за олигарха';
Май 2004 года - 'Как выйти замуж за миллионера';
Август 2008 года - 'Брак по расчету - тренд нашего времени';
Сентябрь 2011 года - ' Как удачно выйти замуж';
Сентябрь 2014 года - 'Как не остаться одной';
Октябрь 2017 года - 'Почему быть одной не так уж и плохо';
Январь 2020 года - '100 доказательств того, что все мужики - козлы'.

 

[Игорь Вологда]

БЛИН! Как же много мужчин не смогут провести этот месяц со своими любимыми! К сожалению, им придётся остаться дома со своими жёнами...

 

[Игорь Вологда]

Первое время после Самоизоляции фраза «Чувствуйте себя как дома» будет, как минимум, нагонять на людей ужас

 

[Belarus]

На въезде в Одессу ГАИшник останавливает автомобиль:
- Почему нарушаете?!
- Ой, я вас умоляю..! А вы таки будто не рады?!

 

[Игорь Вологда]

Это что получается, если бы не «харассмент», то, возможно, главные роли в наших любимых фильмах сыграли бы совсем другие актрисы… и актёры?

 

[Игорь Вологда]

В свете последних событий
Московский офис, привезли мебель.
- Надеюсь, это не из Китая приехало?
- Да нет, что вы, хорошая итальянская мебель...

 

[Игорь Вологда]

- Дорогой, может, сходим посидим куда-нибудь?
- Давай на диван?
- Отличный выбор!

 

[Игорь Вологда]

Разговаривают две блондинки: - Привет! Как дела? - Нормально. Только горло что-то болит. - Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным ceксом со своим мужем, и все быстро проходит. - Отличная мысль, надо будет попробовать... На другой день: - Ну как, помогло? - Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

 

[Игорь Вологда]

Добрый детский анекдот после первого урока НВП
Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т. д. — Мужик, деньги гони... — Подождите, ребята, а вас много? — Ну шестеро... ты это, деньги гони, старик. — Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно не присоединятся? — Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони... — Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро? — Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони, все равно изобьем... Мужик, доставая наган из-за пазухи: — Тьфу... и на этот раз пронесло...

 

[Игорь Вологда]

В принципе человеку мало надо: чтобы у остальных было не больше, чем у него.

 

[Игорь Вологда]

- Доктор, у меня сопли и слабость!
- Ну что ж, батенька, по всей видимости, Вы - слабак и сопляк.

 

[Игорь Вологда]

Я, конечно, верю, что всё скоро закончится, но, на всякий случай, прикармливаю голубей на балконе.

 

[Игорь Вологда]

Как сказал один человек:"В это тяжёлое для страны время все россияне должны..."

 

[Игорь Вологда]

- Василий Иваныч, а что случилось с половцами и печенегами?
- Они режим самоизоляции не соблюдали, Петька...
- От вируса?
- От нас, Петька. От нас...

 

[Игорь Вологда]

Не каждый может ответить, какой сегодня день карантина. Многие уже спились со счета.

 

[Игорь Вологда]

Надпись на холодильнике:
"Творог несвежий, коту не давай. Приду с работы, сырники тебе сделаю".

 

[Игорь Вологда]

Дома_я - до_мая.

 

[Игорь Вологда]

Всех мучает вопрос, почему россияне закупаются именно гречкой.
Ответ прост: рис из Китая, а макароны из Италии.

 

[Игорь Вологда]

А для некоторых:Наконец-то стало ясно, что запой - это не банальная пьянка, а эффективный способ самоизоляции.