Автоюмор

[Игорь Вологда]

Сауна, из тех, где париться не главное.
Идет групп%вуха, когда три мужика одновременно имеют женщину.
Четвертый смотрит на это, ожидая своей очереди, и говорит:
- Хотите, расскажу свежий анекдот?
Женщина, отрываясь от мин.та:
- Только без пошлостей!

 

[Игорь Вологда]

Блондинка в фотостудии.
Сидит на стуле совершенно голая, ноги раздвинуты.
Фотограф наводит камеру.
- А вы уверены, что на паспорт надо именно так фотографироваться?
- Да, так человек выглядит естественней. А одежду я потом в фотошопе добавлю.

 

[Игорь Вологда]

Никогда не говорите женщине, что с детьми ее никто никогда не полюбит.
Есть такие мужчины, которые любят их даже с мужем!

 

[Игорь Вологда]

Пошла Красная Шапочка через лес к бабушке и заблудилась.
Повстречала зайца
-Заяц, скажи, где бабушка живёт?
-Дай, тогда скажу.
Дала. Показал. Пошла и снова заблудилась.
Повстречала волка.
-Волк, скажи, где бабушка живёт?
-Дай, тогда скажу.
Дала. Показал. Пошла и снова заблудилась.
Повстречала охотника.
-Охотник, скажи, где бабушка живёт?
-Дай, тогда скажу.
Дала. Показал. Пришла Красная Шапочка к бабушке и забеременела.
Вопрос: "От кого?"

После этого, обычно, следует такой диалог:
-От зайца?
-Нет.
От волка?
-Нет.
-От охотника?
-Нет.
-А от кого?
-Дай, тогда скажу.
... (+18)
Особенно умиляют подружки, которые потом переспрашивают:
-Теперь скажи, от кого?

 

[Игорь Вологда]

Поздравляю всех с прошедшим международным днём обогащения флористов.

 

[Игорь Вологда]

У шутки должно быть начало и неожиданный конец. Как у тайской бабы.

 

[Игорь Вологда]

Как то чел увидел в магазине красивую девушку, решил познакомиться. Подошёл, начал диалог с вопроса: - Девушка, Вам не кажется что у нас с Вами много общего?
На что от неё с невозмутимым видом последовал встречный вопрос: "Тоже в рот берешь ?"
С тех пор не он знакомится.
Вообще.

 

[Игорь Вологда]

Парень увидел на улице невероятно красивую девушку и решил, что вот она его судьба. Подкатывает, значит к ней, и сходу, без затей:
- Девушка, разрешите с Вами познакомиться!
Она неспешно оглядела его с ног до головы и устало так в ответ:
- У меня от таких знакомств п....а не просыхает...

 

[Игорь Вологда]

Скандинавские палки нужны для того, чтобы отбиваться от тех, кто смеётся над тем, что ты ходишь с палками.

 

[Игорь Вологда]

Вошла девушка с формами на все случаи жизни.

 

[Игорь Вологда]

Главное правило реальности — выбрать наиболее привлекательную иллюзию.

 

[Игорь Вологда]

- С 8 Марта, с праздником весны! Пусть в твоей жизни всегда будет весна!
- Грязь, авитаминоз и депрессивные мысли? Спасибо!!!

 

[Игорь Вологда]

Проходил чел рамку металлодетектора в аэропорту, она возьми и зазвени.
Ну и решил он над таможенниками подшутить, сказав, что у него стальные яйца.
Понял он две вещи:
1 Шуток они не понимают
2 У них очень холодные руки

 

[Игорь Вологда]

Самец, лайкая все публикации самки, таким образом проявляет свой интерес к спариванию с ней.

 

[Игорь Вологда]

Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает.
- Дитя мое, а где графиня?
- Изволила вниз спустится.
Граф вы%бал горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
- А где графиня?
- А она в сад пошла!
Он и кухарку от тр%хнул. Идёт в сад, а там садовница.
- Скажи, деточка, а где графиня?
- Изволила в бассейне купаться.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
- Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже зае%ался Вас искать!!!...

 

[Игорь Вологда]

Опыт — это то, что ты получаешь, когда хотел всего навсего получить денег.

 

[Игорь Вологда]

Если долго смотреть на девушку, то можно увидеть, как из гадкого утёнка она превращается в сварливого баклана.

 

[вик]

Мачо, когда дарит женщине огромный букет шикарных роз, говорит тем самым, что надеется что будет ночь полная любви. Студент, покупая одну розу, говорит, что денег нет, но потр@хаться хочется.

 

[Игорь Вологда]

Мужчины ищут недостающую половинку, а находят достающую.

 

[Игорь Вологда]

Говорят, что одна дверь в Volkswagen умнее, чем вся Toyota​