Автоюмор

[Игорь Вологда]

- Как жизнь?
- П... ец з... али!
- Палец зажали?

 

[Игорь Вологда]

Мальчик, воспитанный воблой, при виде пива начинал биться головой об стол

 

[Игорь Вологда]

Дeвушкa, нeдaвнo вышeдшaя зaмуж, рaсскaзывaeт мaмe:
- У мeня eсть три нoвoсти: ужaснaя, кoшмaрнaя и oднa, кoтoрaя пoрaдoвaлa. Нaчну с ужaснoй. Прeдстaвляeшь, нaшлa у мужa зaписную книжку, a в нeй списoк жeнщин, с кoтoрыми oн пeрeспaл, и кaждый рaзoцeнивaл пo 10-бaлльнoй шкaлe!
- Ужaс! Вoт вeдь изврaщeнeц!
- Дa, нo кoшмaрнee всeгo, чтo, судя пo дaтaм, зaписи сдeлaны ужe пoслe нaшeй свaдьбы!
- Вoт вeдь кoбeль! A я тeбя, дoчкa, o мужикaх прeдупрeждaлa!.. Oднoгo нe пoйму, чтo тeбя мoглo пoрaдoвaть пoслe тaкoгo ужaсa и тaкoгo кoшмaрa?
- Хa! У мeня 9 бaллoв, a у тeбя всего 3!

 

[Игорь Вологда]

Когда вы едете к любовнице, паркуйтесь на место мужа и оставляйте номер телефона на торпеде. Он обязательно позвонит вам, чтобы убрать машину!

 

[Игорь Вологда]

- Этот подлец сбежал и бросил меня одну с мужем!
- Ну, знаешь, бывает и хуже. Вон у Наташки любовник с мужем вдвоём сбежали

 

[Игорь Вологда]

Вдали, приметив пляж нудистский, почти бежали бурлаки

 

[Игорь Вологда]

Парень звонит девушке, трубку берет отец. - Алло, а Олю можно? - Молодой человек, вы веселите меня своей двусмысленностью. Оле двадцать пять лет, ее давно уже не только можно, но и нужно!

 

[Игорь Вологда]

Муж с женой лежат в постели. Он положил ей руку на грудь и ласково говорит:
- Ты такая тёплая, как земля.
Она в ответ:
- Если ты эту землю обрабатывать не будешь, я её в аренду сдам!

 

[Игорь Вологда]

- Маша! Разворачивай комбайн!
- Еще чего, из-за твоего одного колоска...
- И что мне теперь, вручную обмолачивать?

 

[Игорь Вологда]

- Негодяй, ты изменил мне с моей лучшей подругой.
- Дорогая, нельзя же так ошибаться в своих подругах.

 

[Игорь Вологда]

Исследования показали: если женщина долго спит, то стабилизируется давление, улучшается настроение и уменьшается риск заболеваний сердечно-сосудистой системы у мужа.

 

[Игорь Вологда]

- А ваш план предполагает мое участие?
- Нет.
- Тогда что же мы ждем? За работу!

 

[Игорь Вологда]

- Оля, будешь заправляться на АЗС, помни - у тебя дизель! - Петя, ты меня за дуру не держи, у меня хендай, а не дизель!

 

[Игорь Вологда]

На автосервисе:
-надо поменять свечи
-не надо, я езжу только днём

 

[Игорь Вологда]

Орешек знаний тверд! Но всё же... , мы не привыкли отступать... , нам расколоть его поможет: АВОСЬ, ОЙ-ЁЙ и ТВОЮ МАТЬ!!!

 

[Игорь Вологда]

Бежим с сыном домой из садика, а впереди много собак. Сын спросил:
- Мам, а тебе страшно?
- Нет! Я же с мужчиной.
Сын важно:
- И мужчине не страшно, он с мамой.

 

[Игорь Вологда]

- У меня тут с женой разговор вышел... она говорит, если бы женщины правили миром, войн вообще бы не было...
- А ты что?
- А я ей говорю, мол, ты полностью права, ибо для ведения войны нужны стратегия и логика.
- Ясно. Ну дак ты, если ночевать негде, приходи, место есть.

 

[Игорь Вологда]

Если быть максимально корректным, то наши актеры разбираются в вопросах совести и морали никак не больше, чем в тех банковских услугах, которые они нам так напористо впаривают.

 

[Игорь Вологда]

Обидно, что по факту лето во взрослой жизни ничего не меняет, потому что ты всё такой же за..анный, но только теперь ещё и потный.

 

[Игорь Вологда]

- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и
футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у европ1д%р.сов, всё не как у людей!