Автоюмор

[Игорь Вологда]

- Лучший способ избавить девушку от депрессии — секс....
- Профессор, а как довести девушку до депрессии?

- Хочу встретить красивую женщину, которая не будет устраивать скандалы, предъявлять претензии и требовать денег!
- И ещё чтобы она сама надувалась и сама сдувалась!

Если и устраивать друг другу сцены, то только из эротических фильмов...

всем на свете бабам
нужно-то всего
лишь одно и это
хрен поймешь чего.

 

[Lexun]

 

[Игорь Вологда]

Снял он обувь - стал пониже, Снял пальто и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже, Без очков - на вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружу, Без перчаток - руки-крюки.
Без жилета грудь поуже, Зубы вынул - хуже звуки.
Без портфеля вид попроще, Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий, Сбрил усы - такой носище!
Посмотрела - засмеялась! Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось - И не будет человека...
............ох уж эти барышни.....

 

[Игорь Вологда]

Воскресным утром, после слов жены: «Иди заводись, я быстренько, сейчас спущусь», сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам.
Так вот: диаметр руля моей машины — 32 см! Светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить свет! Я могу не дышать 52 секунды!

Екатерина всегда знала, что есть в ней что-то царское: Петр был у нее первый, Николай - второй, Александр - третий.

Женщина заходит в кабинет гинеколога. Гинеколог ложится на пол на спину и даёт команды:
— Так, разделась! Теперь медленно проходи надо мной с широко расставленными ногами…
Санитарка шепчет ошарашенной пациентке:
— Делайте, как врач говорит! Он недавно закончил мединститут, а во время учебы подрабатывал автомехаником.

 

[Игорь Вологда]

Одна подруга хвастается другой:
- Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину.
- Ну, еще бы - с таким то будильником!
(не помню-был,не был ещё)

 

[Игорь Вологда]

у кого-то и так:
-Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.

В деревне:
- Сосед, я еще 10 гектаров колхозной земли прикупил!
- То-то я думаю, почему твой конь за сараем повесился…

 

[Santor]

 

[Santor]

 

[Борисыч]

Маленький мальчик наловчился прятаться в шкафу в спальне родителей, в то время, когда мать принимала там любовника, пока отец на работе, и оттуда подглядывать за ними.
Ну, как водится, однажды муж вернулся совершенно неожиданно. Дальше классика жанра - жена стремительно прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там. Парочка тихо сидит в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да...
— Вы знаете, у меня есть прекрасный футбольный мяч!
— Это хорошо...
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Вы знаете, там, в комнате - мой отец.
— Ок, сколько?
— 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Угу...
— Вы знаете, а у меня есть еще прекрасные бутсы!
Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.
— Извини, папа, но я не могу, я продал мяч и бутсы.
— За сколько?
— За 1000 баксов.
— Но это намного больше, чем они стоят! Так нельзя вести бизнес, сын! Нельзя обманывать своего клиента! Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
Ну, сказано - сделано. В церкви мальчик заходит в исповедальню, закрывает дверь и оглядывается по сторонам:
— Темно здесь.
Священник:
— О МОЙ БОГ!!! Вот только не начинай!!!!

 

[Игорь Вологда]

Вернулась-не перепихнулась...Ой, не так. Аааааа,вспомнил:Явилась-не запылилась!

-Ты случайно не вампирша?
-Ну,так...посасываю иногда.

На неделях вышел новый айфон.У многих женщин дел по горло.

Если мужчина не обеспечивает женщине рог изобилия,она ему может обеспечить изобилие рогов.???

Вот смотришь на некоторых людей - то ли мама не хотела, то ли папа не старался!

Доброй дороги — идущим! Сил и терпения — ожидающим! Тепла и искренности — встречающим… И волшебного пинка — нерешительным.

Если вас спросят:-" Что​ вы хотите больше : меня или миллион евро?" Выбирайте меня, потому что денег вам все равно не дадут, а со мной весело.(ж)

-Катька!А твой курит?
-Только после секса.
-А бросить не уговаривала,вредно ведь?
-Зачем?Что ему с трёх,четырёх сигарет в год будет то?

-Ты бухаешь ,ешь фастфуд,куришь,трахаешься с кем попало...
-Я не ем фастфуд.

Виталий пришёл домой в таком плохом настроении,что жена не зная,что сейчас он больше хочет ,легла голой в пельмени.

 

[Игорь Вологда]

Шеф заявил,что трахнет любого,кто опоздает на работу.Теперь мужики приходят на работу в офис на 20 минут раньше...Женщины тянутся до самого обеда.

Каждому человеку кажется, что он не каждый.

- Мама, я хочу выйти замуж за Игоря. Он меня любит! Потом он не пьет, не курит, с друзьями не пропадает...
- Даже не знаю что тебе сказать, дочка. Он же тебя з@%бет.

Во время ссоры в секс-шопе, покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина.

 

[Игорь Вологда]

Ни одна женщина не удостаивается того внимания, которое получает
поплавок в безветренную погоду.

Мужчины как и коты. Если становятся ласковыми: либо им от вас что-то надо, либо где-то нагадили...
___

На завод приезжает иностранная делегация. Идут по цеху и видят: возле станка активно беседуют мастер и рабочий. Переводчицу попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему, что кто-то вступил в интимные отношения с его матерью. Ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством ануса, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного г%мосексуалиста, план, который должен выполнить завод, опять сорвется на половой орган, гулящая женщина.
Рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера. Что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступал в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное, он вращал на половом органе завод, со всеми его планами...

Просыпается мужик со страшного бодуна. Во рту пересохло, руки дрожат, и поспал бы еще, да сильно отлить приспичило. С кровати сполз, по стеночке кое-как добрался до туалета. Встал, ширинку расстегнул, достал своего "друга", расслабился. Потом посмотрел на него и говорит:
- Вот видишь, когда ТЕБЕ нужно - я всегда встаю...

Ценник в сельском магазине: "ПОМАДА ДЛЯ ГУБ ЛИЦА"

 

[Santor]

 

[Boris 50]

 

[Игорь Вологда]

у кого-то и так:
-У кореша день рождения. Он не пьет алкоголь. Решил его поздравить не мудрствуя, типа, вот тебе конфеты, чтоб соблазнять женщин, а вот презервативы, чтобы избежать последствий! В магазине на кассу выкладываю коробку 'Ферреро Роше' и пачку Durех.
Кассир, подмигивая:
- Может ещё и шампанского возьмёте?
Я:
- Он не пьёт:

Дружба - это когда ты ещё не успел рассказать о своей проблеме, а у тебя уже налито.

Врач, читая карточку больного:
- Все, хана! Полная ж@па! (перелистывая страницу) У-у-у! Ну, капец, а ведь еще не такой и старый!
Испуганный пациент:
- Что такое, доктор?
- Да блин, очки дома забыл - без них вообще ни хрена не вижу!

Здарова, Вася! Ну мы вчера перебрали, аж глюки пошли! Особенно, когда лимон по столу на тонких ножках бегал!
- Так это ты гад, мою канарейку, в чай выжал?!

Её увидев, встал я. Но не весь...

-Я отказала вам совсем не наотрез!

 

[vefk]

 

[Игорь Вологда]

Нет мужчин которые хотят только секса, есть женщины которые ничего другого дать не могут.

Погода распогаживается. Становится всё гаже и гаже!

 

[VPS]

 

[Santor]

Провели ночь мужчина и женщина. На утро она спрашивает:
- Ты случайно не доктор?
- Доктор.
- А может ещё анестезиолог?
- Да. А как ты догадалась?
- Я ничего не почувствовала

 

[GIN_007]