Вы используете устаревший браузер. Этот и другие сайты могут отображаться в нём некорректно. Вам необходимо обновить браузер или попробовать использовать другой.
Одна девица получила к новогодним праздникам приличного размера премию и задумалась: то ли погасить кредит, взятый на покупку автомобиля, то ли вставить себе силиконовые увеличители бюста - и тогда будет много других, готовых помочь с выплатой кредита за автомобиль
есть у нас в районе небольшой семейный магазинчик.
приезжал туда типичный папик лет 50
с ним мамик -лет 25.
губы уточкой,титьки не 5 но 4 точный..
недавно встретил ее в трамвае-видно папик новую мамку нашел.
смешно и жалко-молодая ведь девчонка.
едет-прикрывает свои губы...
ж=Была на приеме у гинеколога, но в клинике, похоже, не в курсе, что отопительный сезон начался ещё на прошлой неделе. Устроившись на кресле, говорю врачу: холодно у вас.
Врач: отопление не дали, я так мёрзну тут, что руки холодные. Только от пациенток и греюсь.
Сидит мужик в Макдаке, хрустит кусками курятины в кляре и вздыхает:
- Эй, такая клевая закусь, а пива не продают...
Сидящий напротив интеллигентный очкарик в костюме и при галстуке:
- Видите ли, заведения общественного питания данной международной сети в плане ассортимента ориентированы на определенный сегмент потребительского сообщества. В силу определенной специфики этого контингента выбрана соответствующая стратегия маркетинга, следовательно, определен и продуктовый ассортимент... Но я полностью солидарен с вами в плане вашей позиции насчет продажи пива - козлы они и мудаки первостатейные!
На первом свидании мужчина, обычно, выбирает момент, когда плавно перейти на "ТЫ". Женщины же идут гораздо дальше и уже планируют, когда перейти на "МЫ".
Ш%тландская деревня, собрание, говорит староста.
- У меня две плохие новости. Во-первых, наш лэрд восстановил право первой ночи.
- А зачем ему? Он же "голубой"!
- А это вторая плохая новость!